Il arrive que le désir semble avoir disparu précisément au moment où, enfin, il devrait pouvoir revenir. La journée est terminée, les obligations sont derrière nous, les enfants dorment peut-être, un moment d’intimité devient possible, mais le corps, lui, n’a manifestement pas reçu le mémo….
Parce qu’on ne passe pas toujours aussi facilement du mode gérer, anticiper, répondre, résoudre au mode ressentir, se laisser toucher, éprouver du plaisir. Lorsqu’une journée entière a été vécue sous tension, notre organisme peut rester mobilisé bien après que les contraintes immédiates ont diminué.
Le stress peut alors affecter différents aspects de la sexualité : le désir, l’excitation, l’érection, la lubrification, l’orgasme ou simplement la capacité à être suffisamment présent à ses sensations pour éprouver du plaisir. Mais son influence ne se limite pas au corps. Elle touche également les pensées, l’image de soi, la relation au partenaire et parfois la manière dont le couple interprète ce qui est en train de lui arriver.
Et c’est souvent là que les choses se compliquent : une difficulté sexuelle provoquée ou accentuée par le stress peut devenir elle-même une nouvelle source de stress.
Stress et sexualité : quand le corps reste en état d’alerte
Face à une situation stressante, notre organisme mobilise des ressources pour nous permettre d’y répondre. Le système nerveux autonome, notamment sa branche sympathique, participe à cette mise en état d’alerte Le rythme cardiaque peut augmenter, l’attention se focalise sur ce qu’il faut gérer et différentes hormones du stress sont mobilisées.
Cette réponse est parfaitement utile lorsqu’il faut résoudre un problème ou réagir rapidement. Elle l’est beaucoup moins lorsque l’on essaie, quelques heures plus tard, de se détendre et de se rendre disponible à une expérience sexuelle.
La réponse sexuelle est complexe et dépend à la fois de facteurs corporels, émotionnels, relationnels et contextuels. Il serait donc réducteur de considérer que le stress « coupe mécaniquement la libido ». En revanche, lorsqu’il devient important ou chronique, il peut rendre plus difficile l’état de disponibilité nécessaire au désir et à l’excitation.
Autrement dit, il est difficile de lâcher prise lorsque tout notre système fonctionne encore comme s’il devait surveiller ce qui va arriver ensuite.
Quand le mental reste au travail pendant que le corps essaie d’être ailleurs
L’un des effets les plus évidents du stress sur la sexualité est probablement la difficulté à être réellement présent.
Pendant un rapport, une partie de nous peut continuer à penser au dossier qui n’est pas terminé, à ce qu’il faut préparer pour demain, à un problème financier, aux enfants, à une dispute ou à cette liste mentale de choses à faire qui semble dotée d’une remarquable capacité de survie.
Le corps est là, mais l’attention est ailleurs.
Or l’excitation sexuelle suppose généralement une certaine capacité à se tourner vers les sensations, les fantasmes, le toucher et la relation. Lorsque l’attention reste occupée par ce qu’il faut anticiper ou contrôler, cette immersion devient beaucoup plus difficile.
Ce phénomène peut être particulièrement marqué lorsque le stress s’accompagne d’une importante charge mentale. Il ne s’agit alors pas forcément d’un manque d’amour ou d’attirance pour son partenaire. Parfois, il n’y a simplement plus suffisamment d’espace psychique disponible pour que le désir puisse apparaître.
Si vous souhaitez approfondir la distinction entre attachement et désir, vous pouvez également lire Amour et désir dans le couple : comprendre la différence.
Stress, désir et excitation : des manifestations différentes
Le stress n’affecte pas tout le monde de la même manière et il n’existe pas une seule dysfonction sexuelle liée au stress.
Chez certaines personnes, c’est avant tout le désir qui diminue. La sexualité passe très loin derrière les autres préoccupations et ne vient plus spontanément à l’esprit.
Chez d’autres, le désir est présent mais le corps répond moins facilement, comme une difficulté à obtenir ou maintenir une érection, une lubrification moins importante, une excitation qui retombe rapidement ou une sensation d’être coupé de son corps.
Pour d’autres encore, c’est l’orgasme qui devient plus difficile à atteindre parce qu’il est compliqué de lâcher suffisamment le contrôle ou de rester concentré sur les sensations.
Enfin, le stress peut également amplifier certaines tensions corporelles et participer, parmi de nombreux autres facteurs possibles, à une sexualité inconfortable ou douloureuse.
Il est donc important de ne pas mettre toutes les difficultés sexuelles dans la même catégorie. Désir, excitation, orgasme et douleur sont des dimensions différentes, et une difficulté persistante mérite toujours d’être explorée dans son contexte plutôt que d’être automatiquement attribuée au stress.
Si vous vous interrogez principalement sur une diminution de votre désir, vous pouvez réaliser gratuitement le test : Ai-je un trouble de la libido ?
Vous pouvez également poursuivre avec l’article Comment relancer sa libido naturellement ?
Le paradoxe de la pression : quand vouloir que « ça remarche » entretient le problème
C’est un mécanisme que l’on rencontre très souvent autour des difficultés sexuelles.
Une première panne d’érection, une absence inhabituelle de désir, une difficulté à atteindre l’orgasme ou une excitation moins importante peut survenir pendant une période de fatigue ou de stress. Jusque-là, rien de très exceptionnel.
Mais l’expérience inquiète. Lors du rapport suivant apparaît alors une nouvelle question : Est-ce que ça va recommencer ?
À partir de ce moment-là, l’attention commence à se déplacer des sensations vers la surveillance : Est-ce que j’ai suffisamment envie ? Est-ce que mon érection tient ? Est-ce que je lubrifie ? Pourquoi je ne ressens pas davantage ? Est-ce que mon partenaire s’en rend compte ?
La relation sexuelle devient progressivement une sorte de contrôle technique. Or il est difficile de s’abandonner à une sensation que l’on est simultanément en train d’évaluer.
Une difficulté initialement liée au stress peut ainsi être entretenue par l’anxiété anticipatoire et la peur de ne pas « fonctionner normalement ». Chaque nouvelle relation sexuelle devient alors l’occasion de vérifier si le problème est toujours présent, ce qui augmente précisément la tension susceptible de le maintenir.
Dans ces situations, retrouver une sexualité plus sereine demande souvent de sortir provisoirement de cette logique de résultat : remettre de la place au toucher, à la proximité, à la curiosité et aux sensations sans faire systématiquement de l’érection, de la pénétration ou de l’orgasme la preuve que tout va bien.
Quand le stress individuel entre dans le couple
Une baisse de désir ou des difficultés sexuelles ne restent pas toujours longtemps une expérience individuelle. Elles peuvent rapidement être interprétées par le partenaire.
Tu ne me désires plus. Tu n’es plus attiré(e) par moi. Il y a forcément quelque chose qui ne va plus entre nous.
Celui qui rencontre la difficulté peut alors se sentir coupable ou sous pression, tandis que l’autre peut se sentir rejeté, inquiet ou blessé. Plus les partenaires évitent d’en parler, plus chacun construit sa propre explication.
La personne qui ressent moins de désir peut commencer à éviter les gestes tendres par peur qu’ils soient immédiatement interprétés comme une invitation sexuelle. Le partenaire, se sentant repoussé, peut devenir plus insistant ou au contraire prendre ses distances. Peu à peu, même la tendresse devient chargée d’enjeux.
C’est ainsi qu’une période de stress extérieure au couple peut finir par produire un stress relationnel supplémentaire, qui agit à son tour sur la sexualité.
Lorsque la communication autour du sujet devient difficile, l’article La communication sexuelle dans le couple : renforcer l’intimité par le dialogue ouvert peut vous aider à ouvrir la réflexion.
Et si les difficultés sexuelles alimentent désormais des conflits, un sentiment de rejet ou une distance durable, vous pouvez faire gratuitement le test Ai-je besoin d’une thérapie de couple ?
Stress chronique, épuisement et sexualité
Il faut également distinguer une période ponctuellement stressante d’un organisme qui fonctionne depuis plusieurs mois en surcharge presque permanente.
Lorsque le stress devient chronique, on observe souvent une fatigue beaucoup plus globale : sommeil moins réparateur, irritabilité, difficultés de concentration, perte d’élan, sensation de fonctionner en pilote automatique et diminution de l’intérêt pour des activités auparavant agréables.
Dans ce contexte, la baisse de désir n’est parfois qu’un élément parmi d’autres.
La question n’est alors plus seulement : Comment retrouver ma libido ?, mais peut devenir : Dans quel état suis-je globalement ?
Lorsque toute l’énergie disponible est mobilisée pour tenir, travailler, prendre soin des autres et accomplir les obligations quotidiennes, il serait assez optimiste d’imaginer que le désir restera nécessairement frais, dispos et ponctuel au rendez-vous.
Si cette description vous parle, vous pouvez également faire le test gratuit : Suis-je à risque de burnout ?
Retrouver de la disponibilité plutôt que chercher à fabriquer du désir
Lorsque le stress joue un rôle important dans les difficultés sexuelles, vouloir directement augmenter sa libido n’est pas toujours le meilleur point de départ.
Il peut être plus utile de se demander : qu’est-ce qui empêche actuellement mon système de se rendre disponible ?
Parfois, cela implique de retrouver davantage de repos ou d’espace personnel. Dans d’autres situations, il faut diminuer une charge mentale devenue excessive, reprendre une activité corporelle, travailler sur l’anxiété ou pouvoir enfin parler d’une tension relationnelle qui occupait beaucoup plus de place qu’on ne voulait l’admettre.
Les pratiques de respiration, de relaxation, de pleine conscience ou l’activité physique peuvent contribuer à la régulation du stress. Elles ne constituent cependant pas une formule magique et ne doivent surtout pas devenir une nouvelle liste d’obligations à accomplir correctement pour enfin être détendu.
Il peut également être précieux de réintroduire dans la relation des moments de proximité qui n’ont pas immédiatement pour objectif une relation sexuelle complète : se toucher, se masser, s’embrasser, prendre du temps ensemble, redécouvrir le corps de l’autre sans devoir nécessairement aller quelque part.
Lorsque la pression du résultat diminue, les sensations disposent parfois enfin d’un peu plus d’espace pour revenir.
Et lorsqu’il ne s’agit pas seulement du stress ?
Le stress est fréquent, ce qui en fait une explication particulièrement tentante. Mais toutes les difficultés sexuelles ne viennent évidemment pas de là.
Une baisse persistante de désir, des troubles de l’érection, une douleur pendant les rapports, des modifications importantes de la lubrification ou toute difficulté sexuelle récente et durable peuvent également être liées à des facteurs médicaux, hormonaux, médicamenteux ou à d’autres aspects de la santé.
Il est donc important de ne pas tout psychologiser. Lorsque le trouble persiste, apparaît brutalement ou s’accompagne d’autres symptômes, un avis médical permet d’écarter ou de prendre en charge les facteurs physiques éventuels.
La sexualité se trouve précisément à cette intersection entre le corps, le psychisme, l’histoire personnelle et la relation, et chercher une cause unique conduit rarement très loin.
Quand consulter ?
Une difficulté sexuelle ponctuelle n’est pas nécessairement inquiétante. Nous ne sommes pas des machines et notre sexualité évolue avec notre état physique, notre fatigue, notre âge, nos relations et les événements que nous traversons.
En revanche, lorsque le problème persiste, provoque une souffrance, entraîne de l’évitement ou commence à fragiliser le couple, il peut être utile de ne plus rester seul avec la question.
Selon ce qui se joue, le travail peut prendre différentes formes.
La thérapie individuelle permet d’explorer le stress, l’anxiété, l’histoire personnelle ou les mécanismes de contrôle qui interfèrent avec la sexualité.
La sexothérapie permet de travailler plus spécifiquement sur le désir, l’excitation, les difficultés sexuelles, la pression de performance et la relation au corps.
La thérapie de couple peut être indiquée lorsque la difficulté s’est installée dans la dynamique relationnelle, que le dialogue est devenu compliqué ou que chacun souffre désormais de la manière dont l’autre vit la situation.
Vous pouvez également réaliser le test gratuit Ai-je besoin d’une thérapie ? si vous vous demandez si un accompagnement individuel pourrait vous être utile.
Je propose ces accompagnements en visio ou au cabinet de Giat.
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En conclusion
Le stress et la sexualité entretiennent une relation complexe, parce que la sexualité ne dépend jamais uniquement du désir que nous éprouvons pour quelqu’un. Elle nécessite également une certaine disponibilité corporelle et psychique.
Lorsque notre organisme reste occupé à anticiper, contrôler ou simplement tenir, cette disponibilité peut diminuer. Cela ne signifie pas nécessairement que le désir est perdu, que le couple va mal ou que quelque chose est définitivement cassé.
Parfois, la question n’est pas tant de savoir comment forcer le désir à revenir que de comprendre ce qui ne lui laisse actuellement plus suffisamment de place.
Et cette question-là ouvre souvent beaucoup plus de pistes.
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