On entend souvent : Il faut que je prenne confiance en moi. Et parfois, c’est exactement cela : oser davantage, se confronter à certaines situations, acquérir de l’expérience et découvrir que l’on est capable de faire face.
Mais ce que l’on appelle spontanément un manque de confiance cache parfois autre chose.
En séance, il arrive par exemple qu’une personne me dise manquer énormément de confiance en elle alors qu’elle travaille, prend des décisions, élève ses enfants, traverse des situations complexes et fait objectivement beaucoup de choses dont elle se croit incapable. Ce qui vacille n’est pas toujours sa capacité à agir. C’est parfois la valeur qu’elle s’accorde derrière ce qu’elle fait.
La confiance en soi concerne principalement ce que nous nous sentons capables d’accomplir. L’estime de soi touche quelque chose de plus profond, la manière dont nous nous considérons lorsque nous ne réussissons pas, lorsque nous décevons, lorsque quelqu’un ne nous choisit pas ou lorsque nous ne correspondons pas à l’image que nous aurions aimé donner de nous-mêmes.
Confondre les deux peut nous conduire à chercher encore plus de compétences, de réussite ou d’assurance alors que la difficulté se trouve ailleurs. Nous consolidons ce qui se voit, tandis que ce qui soutient l’ensemble reste fragile.
Dans cet article, je vous propose donc de comprendre ce qui distingue réellement confiance et estime de soi, de repérer certaines manifestations moins évidentes d’une estime fragile et d’explorer les premières pistes permettant de reconstruire une relation à soi plus stable, sans devoir devenir la meilleure version de soi-même avant lundi matin.
Estime de soi : de quoi parle-t-on vraiment ?
L’estime de soi désigne la valeur que nous nous accordons en tant que personne. Non pas notre valeur professionnelle, notre efficacité, notre capacité à être utile aux autres ou à faire bonne figure, mais quelque chose de plus fondamental, le sentiment d’avoir de la valeur même lorsque nous ne sommes pas au meilleur de nous-mêmes.
Cette estime n’est ni totalement uniforme ni immuable. Il existe une dimension globale, qui correspond à la représentation générale que nous avons de nous-mêmes, et des dimensions plus particulières qui concernent certaines sphères de notre vie.
On peut ainsi se sentir relativement solide intérieurement tout en étant très vulnérable dans son rapport au corps, dans la sexualité, dans la parentalité ou dans le domaine professionnel. À l’inverse, quelqu’un peut être reconnu, performant et très compétent dans son travail tout en éprouvant intérieurement un sentiment persistant d’illégitimité.
C’est précisément ce qui rend l’estime de soi parfois difficile à repérer, car elle ne se lit pas simplement dans ce qu’une personne réussit à faire.
Confiance en soi et estime de soi : la confusion la plus fréquente
La confiance en soi répond plutôt à la question : Est-ce que je pense pouvoir faire cela ?
Elle se nourrit de l’expérience, des compétences acquises, de l’entraînement, mais aussi du contexte. Une personne peut être très confiante dans son travail et perdre tous ses moyens lorsqu’elle doit prendre la parole devant un groupe ou entrer dans une nouvelle relation.
L’estime de soi répond à une autre question : Quelle valeur est-ce que je m’accorde, y compris lorsque je n’y arrive pas ?
Et cette différence est essentielle, car on peut avoir confiance en soi et manquer profondément d’estime. On peut être brillant, autonome, drôle, séduisant ou très efficace tout en vivant avec une peur constante de décevoir, une impression de devoir faire ses preuves ou le sentiment qu’un jour les autres découvriront que l’on ne mérite pas vraiment la place que l’on occupe.
Dans ce cas, les réussites rassurent, mais seulement momentanément. Il faut rapidement une nouvelle preuve, une nouvelle reconnaissance, un nouveau succès. Le sentiment de valeur repose alors sur quelque chose d’extérieur et reste donc extrêmement vulnérable.
La confiance nous aide à agir. L’estime nous permet de ne pas perdre toute notre valeur à nos propres yeux lorsque l’action ne produit pas le résultat espéré.
Vous pouvez faire ces tests et recevoir votre résultat immédiatement et gratuitement : Quel est mon niveau de confiance en soi ? Quel est mon niveau d’estime de soi ? afin de mieux repérer ce qui vous concerne.
Si votre difficulté porte principalement sur votre capacité à oser, agir ou vous confronter à certaines situations, vous pouvez également lire : Développer et renforcer la confiance en soi.
Une estime de soi fragile ne ressemble pas toujours à ce que l’on imagine
On pourrait croire qu’une personne ayant une faible estime d’elle-même se dévalorise ouvertement ou manque constamment d’assurance. Ce n’est pas nécessairement le cas.
Certaines fragilités sont très discrètes, d’autres sont même socialement valorisées, comme être extrêmement consciencieux, toujours disponible, très exigeant envers soi-même, ne jamais déranger, anticiper les besoins des autres ou travailler davantage que nécessaire peut donner l’image de quelqu’un de fiable et solide.
Mais derrière cette apparente solidité peut parfois se cacher une autre logique : si je fais suffisamment bien, si je suis suffisamment utile, agréable, irréprochable ou indispensable, alors peut-être que je serai aimé, reconnu ou gardé.
Dans la tête : le doute qui ne se repose jamais vraiment
Une estime fragile peut se manifester par une tendance à repasser mentalement les situations : ce que l’on a dit, ce que l’autre a pensé, la manière dont on aurait pu faire autrement.
La comparaison prend également beaucoup de place. Nous ne regardons plus seulement les autres pour nous situer ou nous inspirer, mais pour mesurer notre propre valeur. Leur réussite devient facilement la preuve de notre insuffisance.
Il peut également être difficile d’intégrer réellement ses réussites . On va se dire : j’ai eu de la chance, ce n’était pas très compliqué, n’importe qui aurait pu le faire. À l’inverse, une erreur minime peut rapidement prendre des proportions considérables.
Le cerveau devient alors un comptable assez particulier qui conserve méticuleusement les preuves à charge et égare mystérieusement une bonne partie des pièces du dossier de la défense.
Dans l’émotionnel : la honte, la culpabilité, l’hypersensibilité au rejet
Lorsque l’estime est fragile, la critique ou le désaccord peuvent être vécus avec une intensité particulière. Ce qui est objectivement une remarque sur un comportement peut être ressenti intérieurement comme un jugement sur la personne tout entière.
La culpabilité peut également devenir envahissante. On se demande beaucoup si l’on a dérangé, déçu ou blessé, parfois même lorsqu’aucune faute réelle n’a été commise.
Certaines personnes développent ainsi une grande vigilance aux variations du lien, comme un message plus court, un délai de réponse plus long, un changement de ton ou un regard différent suffisent à déclencher tout un scénario intérieur.
Derrière cette vigilance se cache souvent une interrogation moins formulée : Est-ce que je compte toujours pour l’autre lorsque je ne suis pas exactement comme il l’attend ?
Dans le comportement : la suradaptation ou l’évitement
Face à cette insécurité, deux stratégies apparemment opposées peuvent apparaître.
La première consiste à beaucoup s’adapter, par exemple dire oui lorsque l’on pense non, s’excuser fréquemment, éviter de contrarier, prendre en charge ce que les autres ne demandent parfois même pas, ou chercher à être suffisamment irréprochable pour éviter toute critique.
La seconde consiste davantage à éviter, à ne pas tenter ce qui pourrait conduire à l’échec, à reporter une décision, à renoncer avant même de s’exposer au jugement ou se retirer lorsque l’on se sent vulnérable.
La procrastination elle-même peut parfois relever moins d’un manque de motivation que d’une difficulté à supporter ce que représenterait un éventuel échec.
Dans les deux cas, quelque chose de similaire se joue : protéger son sentiment de valeur en évitant de le mettre trop directement à l’épreuve.
L’estime de soi dans les relations
Nos relations constituent l’un des lieux où les fragilités d’estime se révèlent le plus facilement.
Il peut devenir difficile de poser une limite parce que l’on craint que l’autre ne nous aime plus si nous le contrarions. On peut accepter beaucoup de choses avant d’oser dire que quelque chose nous fait souffrir, ou rechercher régulièrement des preuves d’amour et de réassurance sans parvenir à les intégrer durablement.
Certaines personnes sont au contraire très autonomes en apparence et supportent difficilement de dépendre affectivement de quelqu’un. Elles préfèrent prendre de la distance plutôt que courir le risque d’avoir besoin, d’être déçues ou rejetées.
Ces fonctionnements sont très différents en surface, mais ils peuvent tous deux protéger une même vulnérabilité : que se passe-t-il pour moi si je ne suis plus choisi, admiré ou rassuré ?
Une estime de soi suffisamment solide ne nous protège évidemment pas du chagrin amoureux ou du rejet. Elle permet davantage de traverser ces expériences sans conclure immédiatement que si cette personne ne veut plus de nous, c’est que nous ne valons pas grand-chose.
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Suis-je sujet à la dépendance affective ?
Quand le corps et la sexualité sont eux aussi concernés
Le rapport au corps peut devenir un terrain privilégié de comparaison et d’évaluation. Certaines personnes ont le sentiment qu’elles pourraient enfin s’aimer davantage si elles perdaient quelques kilos, paraissaient plus jeunes, étaient plus sportives ou correspondaient davantage à certains critères esthétiques.
Le problème est que lorsqu’une difficulté d’estime est profonde, atteindre l’objectif ne suffit pas toujours, car la norme se déplace et une nouvelle imperfection apparaît.
La sexualité peut elle aussi être touchée. Le regard de l’autre peut devenir une manière de vérifier sa propre valeur : être désiré rassure, ne pas l’être inquiète. Pour certaines personnes, cela crée une pression de performance ou une difficulté à lâcher prise, quand pour d’autres, la peur d’être jugées ou de ne pas être suffisamment désirables favorise le retrait.
Bien entendu, une baisse de libido, des difficultés sexuelles ou des tensions corporelles ne s’expliquent jamais uniquement par l’estime de soi. Mais la manière dont nous nous percevons et dont nous imaginons être perçus peut influencer profondément notre capacité à nous sentir libre dans l’intimité.
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Au travail : quand réussir ne suffit jamais vraiment
L’univers professionnel peut parfois offrir énormément de gratifications à quelqu’un dont l’estime est fragile, avec des objectifs clairs, une reconnaissance visible, des résultats mesurables.
Mais il peut aussi devenir un endroit où l’on cherche continuellement à prouver sa légitimité.
On travaille davantage, on supporte difficilement l’erreur, on hésite à négocier ou à demander de l’aide, et chaque réussite ne procure qu’un soulagement temporaire avant l’objectif suivant.
Le perfectionnisme est alors moins une recherche de qualité qu’une tentative de sécurité : si tout est parfait, personne ne pourra me reprocher quoi que ce soit.
C’est évidemment épuisant, parce qu’aucun être humain ne peut vivre très longtemps sous contrôle qualité permanent.
Lorsque cette exigence permanente commence à s’accompagner d’un épuisement physique ou émotionnel, il peut être utile de faire le point :
Suis-je à risque de burnout ?
D’où vient une estime de soi fragile ?
Il n’existe pas une origine unique. L’estime se construit au fil d’un ensemble d’expériences et de relations.
Certaines personnes ont appris très tôt qu’elles recevaient davantage d’attention lorsqu’elles réussissaient, se montraient sages ou prenaient soin des autres. D’autres ont grandi au milieu de comparaisons, de critiques fréquentes ou d’une grande instabilité émotionnelle.
Il peut également y avoir eu des expériences ultérieures : harcèlement, humiliations, relations amoureuses destructrices, trahisons ou périodes durant lesquelles l’image de soi a été fortement attaquée.
Les rôles familiaux ont eux aussi leur importance. L’enfant qui doit être fort, celui qui ne pose jamais de problème, celui qui apaise tout le monde ou celui qui devient très tôt responsable peut apprendre qu’il existe essentiellement à travers ce qu’il apporte aux autres.
Ce qui est important, c’est de comprendre que ces fonctionnements ont souvent eu une utilité. Ils ont permis de préserver un lien, d’éviter certaines tensions ou de trouver une forme de sécurité dans un environnement donné.
Une stratégie parfaitement compréhensible à huit ans peut cependant devenir très coûteuse à trente-huit.
Comprendre son origine permet alors de cesser de considérer ce fonctionnement comme un défaut de personnalité et de commencer à le transformer.
Comment commencer à reconstruire l’estime de soi ?
Reconstruire l’estime ne consiste pas à apprendre à se trouver formidable. Il s’agit plutôt de développer une relation à soi plus fiable, plus juste et moins conditionnelle.
Apprendre à entendre le juge intérieur sans lui donner les clés
La première étape consiste souvent à prendre conscience de la manière dont nous nous parlons.
Certaines phrases sont devenues tellement habituelles qu’elles passent presque inaperçues : je suis nul, je vais déranger, ce que je fais n’est jamais assez bien, je ne mérite pas ça.
Il n’est pas nécessaire de leur opposer immédiatement de grandes déclarations positives auxquelles nous ne croyons pas davantage. Nous pouvons commencer plus simplement par créer une distance :
Je reconnais cette pensée. Elle est ancienne, familière, mais elle n’est pas nécessairement la vérité.
Le juge intérieur peut continuer à commenter, mais il n’est simplement plus obligé de conduire la voiture.
Remplacer les preuves de perfection par des actes de respect envers soi
L’estime se construit aussi par les expériences que nous faisons avec nous-mêmes.
Dire non lorsque nous aurions auparavant accepté par peur de déplaire, exprimer un besoin, demander de l’aide, prendre du repos sans devoir l’avoir mérité ou rester fidèle à une décision même lorsqu’elle ne plaît pas à tout le monde sont de petites expériences apparemment ordinaires.
Mais chacune transmet un message intérieur très différent : Ce que je ressens compte. Mes limites ont de la valeur. Je peux prendre soin de moi sans devoir obtenir la permission.
Ces expériences ont souvent beaucoup plus de poids qu’une longue liste d’affirmations positives.
Accepter de ne pas toujours plaire
C’est probablement l’un des aspects les plus délicats.
Lorsque notre valeur a longtemps dépendu du regard des autres, apprendre à nous respecter suppose parfois d’accepter que quelqu’un puisse être contrarié, ne pas comprendre notre choix ou même ne pas nous apprécier.
Il ne s’agit évidemment pas de devenir indifférent aux autres, mais de découvrir progressivement que désaccord et rejet ne signifient pas disparition de notre valeur.
C’est un apprentissage lent, mais profondément libérateur.
Et si vous souhaitez aller plus loin
Si vous vous êtes reconnu(e) dans plusieurs de ces mécanismes, il est possible que vous ayez passé beaucoup de temps à essayer de prendre
confiance, alors qu’une partie du travail concerne davantage le regard que vous portez sur vous-même.
Vous pouvez poursuivre avec l’article Cultiver une estime de soi positive, dans lequel j’aborde plus précisément la manière dont l’estime se construit et les différentes pistes permettant de la renforcer.
J’ai également conçu l’ebook L’estime de soi : la racine cachée de vos difficultés pour celles et ceux qui souhaitent aller plus loin qu’une simple compréhension intellectuelle. Il propose une démarche progressive et des outils guidés pour travailler sur ce socle intérieur, plutôt que de chercher uniquement à renforcer ce qui se voit de l’extérieur.
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FAQ – Estime de soi
Peut-on avoir confiance en soi mais manquer d’estime ?
Oui. La confiance en soi concerne davantage notre sentiment de capacité, tandis que l’estime concerne la valeur que nous nous accordons. Il est donc tout à fait possible d’être compétent, autonome et entreprenant tout en étant intérieurement très dépendant de la réussite ou du regard des autres.
Quels sont les signes les plus fréquents d’une estime fragile ?
Ils sont très variables. La comparaison, la difficulté à intégrer les compliments, la peur du rejet, le perfectionnisme, la suradaptation, la culpabilité ou la difficulté à poser des limites peuvent notamment en faire partie. Aucun de ces signes, pris isolément, ne suffit toutefois à conclure à une faible estime de soi.
L’estime de soi peut-elle réellement évoluer ?
Oui. Même lorsqu’elle a été fragilisée tôt dans la vie, l’estime n’est pas figée. Elle peut évoluer grâce aux expériences relationnelles, au travail sur les croyances anciennes, à la capacité à poser des limites et à des expériences répétées dans lesquelles nous apprenons progressivement à nous traiter avec davantage de respect.
Quand la psychothérapie peut-elle aider ?
Lorsque le sentiment de ne jamais être suffisamment bien envahit plusieurs domaines de la vie, que les mêmes schémas relationnels se répètent ou que comprendre intellectuellement leur origine ne suffit plus à les transformer, la psychothérapie peut offrir un espace pour travailler plus profondément sur ces mécanismes.
Il ne s’agit alors pas seulement d’apprendre à davantage à penser positif, mais de comprendre comment ce regard sur soi s’est construit, ce qui continue à le renforcer et comment expérimenter progressivement une autre manière d’être en relation avec soi-même et avec les autres.
Si vous souhaitez être accompagné(e) de manière personnalisée, je propose des séances en visio ou au cabinet de Giat.
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Vous pouvez également retrouver mes articles et ressources consacrés à l’estime de soi, aux relations et à la vie psychique, ou réaliser gratuitement mes tests disponibles sur le site.
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